Juokai
Jūs esate čia: Namai » Skaitiniai » Juokai
Lena ir Katia visada norėjo aplankyti Dailės muziejų... o jas vežiojo vis į sauną...
Karščiausia pirtyje būna gaisro metu.
Mūsų „proto broliai" ya beždžionės, o vantos broliai – suomiai.
Pirtininko transformacija. Jūs jau tapote tikru pirties fanu, jeigu 80°C garinėje jums per šalta, o 18°C vandenyje - per karšta.
Vasara... Karštis... Eina bičas pavargęs iš pirties, neša nusipirkęs kanistrą alaus, svajoja kaip jau namie gers... Pasipainiojo jam butelys po koja, paspyrė, butelys sudužo.. Toliau – kaip pasakoje, šukės, iš šukių džinas iššoka, siūlosi norą išpildyti...
– Padaryk, kad kanistre alus niekad nesibaigtų, - sako bičas.
Džinas pabūrė, pabūrė ir išnyko kaip dūmas. O bičas iki šiol kanistro atsukti negali...
Prakaituotas ir laimingas:
– Korėjietis po pietų.
– Prancūzas po moters.
– Rusas po pirties.
Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą.
– Čia padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną visai be vandens!
– Kaip be vandens???
– O tu pagalvok, kas bus jei turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti?
Ateina bičas į kelionių agentūrą:
– Ar negalėtumėte parduoti man kelialapio už 50 baksų į gerus poilsio namus, kad ten būtų grynas oras, gerai maitintų, būtų baras, biliardas, o numeryje – TV, internetas ir karšta sauna.
– Mes tokių neturime, bet žinome, kur visa tai rasite už dyką...
– ???
– Suomiškame kalėjime!
Ieina bičas į pirties moterų skyrių... Riksmas, spiegimas, eik sau pas vyrus... ir tt.
– Kas aš jums, homikas, ar ką? - nesupranta bičas...
Po pirties ir degtinės jaučiuosi kaip kūdikis – šliaužioju, darau po savim ir nemoku kalbėti.
Susitiko pirtyje to paties bičo veidas ir šikna. Veidas ir klausia:
– Štai aš tokssudžiūvęs, raukšlėtas, pavargęs, o tu dar vis rausva ir putni, kaip tu save prižiūri?
– Tai kad tu, jei tik kas, vis OJOJOI AJAJAI... O man nusi-kt at viso šito!
Ateina bičas su moterim į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!
Susitiko du draugai. Vienas ir klausia:
– O ko tavo nosis taip susiplojo, ar boksuotis pradėjai?
– Ne, aš moterų pirties langus ploviau...
Sėdi du girtuokliai. Vienas ir klausia:
– Klausyk, o kas yra logika?
– Na, kaip čia tau paaiškinus... Va – matai du bičai eina, vienas purvinas, kitas švarus. Kuris iš jų eina į pirtį?
– Purvinas...
– Teisingai! Tai ir yra logika!
– O kas yra dialektika?
– Na... matai – du bičai eina, vienas purvinas, o kitas švarus. Kuris iš jų į pirtį eina?
– Purvinas.
– Neatspėjai! Purvinas – jis todėl ir yra toks, kad į pirtį neina. O kitas todėl iš švarus, kad į pirtį vaikšto... Tai ir vadinasi dialektika!
– O kas gi tada filosofija?
– Matai... Du bičai eina, švarus ir purvinas... Kuris iš jų į pirtį eina?
– O bala juos žino!
– Teisingai! Tai ir yra filosofija!
Aš į pirtį nevaikštau. Į moterų neįleidžia, o į vyrų - neįdomu.
Pas lietuvį pirtyje svečiuojasi amerikietis ir japonas. Sėdi visi trys nuogi garinėje, kaitinasi... Staiga kažkas pypsi. Amerikietis paspaudžia savo riešą – garsas iškart nutyla. Vyrų akyse – nebylus klausimas...
Tai mano mikropeidžeris, jis įsiūtas rankoje.
Po penkių minučių kažkur suskamba mobilus. Japonas priglaudžia delną prie ausies ir kalba. Pabaigęs giriasi:
Mano telefonas visada su manim – po oda implantuota mikroschema!
Lietuvis pasijunta beviltiškai techniškai atsilikęs, tačiau nusprendžia taip pat pasirodyti kietas. Išeina į dušą ir netrukus sugrįžta. Iš užpakalio jam karo tualetinis popierius.
- Nesistebėkit – aš priimu faksą!
Atėjo bičas į pirtį, nusiprausė... Žiūri – ogi rankšluostį namie pamiršo... Dairosi aplinkui, mato plakatas kaba: „Užuolaidomis šluostytis draudžiama!" „O tai – mintis!" galvoja bičas.
Moteris skundžiasi psichiatrui:
– Mano vyrui kažkas atsitiko. Po pirties jis ėmė žiaumoti beržinę vantą vietoje užkandos!
– Iš tikrųjų labai neįprasta... Juk ąžuolinė tai žymiai skanesnė!
Po pirties rengiasi keletas jaunų vyrukų. Vienas maunasi moteriškas pėdkelnes. Kiti nustebę klausia:
- Nuo kada tu nešioji pėdkelnes?
- Nuo tada, kai jas mašinoje rado žmona.
Virtas burokas – tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties!
Siųsti draugui
Jei šį straipsnį norite rekomenduoti savo draugui, prašome užpildyti formą ir paspausti „Siųsti“
Pastabos autoriui
Jei šiame straipsnyje pastebėjote neteisingą faktą ar klaidą, galite apie tai pranešti redakcijai. Prašome užpildyti formą ir paspausti „Siųsti“